Pexels随着双方了解程度加深，起初的幻想与神秘感被打破。根据这些特性，预测出的离婚率高达91%。日剧《风平浪静的闲暇》2、排斥肢体亲密美国一项调查显示：肢体接触更频繁的情侣对亲密关系有更高的满意度。但其中一方与第三者若达成共识，形成“反伴侣同盟”，则会给关系带来很大影响。日剧《爱情是什么》延续爱情的法则然而不可否认的是，亲密关系是一场双人舞。Pexels这种缺少有效沟通地单方面撤退，对对方来说是很不公平的。
最近在后台，我们收到一位读者留言：
读者和男友恋爱2年了，经历了你侬我侬的热恋期、艰难的磨合期。
两人的关系本该趋于平稳，女孩儿却觉得越来越不对劲。
两人虽在同一座城市，但相隔50多公里，几乎一周才能见一次。
他们不再像热恋每天视频，周末见面也觉得麻烦大于喜悦，不见面则一天都发不了5条微信。
除了早安晚安嘘寒问暖，已经无话可说。
似乎只是依靠惯性维持着这段关系。
日剧《最完美的离婚》
男朋友开始挑剔她的外表，催促她减肥、美白......
当初的幽默风趣荡然无存，取而代之的是不稳定的情绪和不耐烦的语气。
她很苦恼，觉得已经没有继下去的动力，却也很难开口提分手。
她不明白，这到底是倦怠了，还是真的不爱了？
这种食之无味弃之可惜的关系，到底该不该放下？
分手其实早有征兆首先，需要指出一个事实：
靠情感上的亲密、生理上的激情所维系的“浪漫之爱”，必然会随在一起的时长而减弱。
罗兰米勒在他的《亲密关系》中指出：
伴侣在一起两年后，平均表达出的激情会减退为一开始的二分之一。
在一起的第四年，则是最容易离婚/分手的时候。
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随着双方了解程度加深，起初的幻想与神秘感被打破。
眼前的爱人从理想化的形象落地变成更加“具体的人”。
先前选择性忽略的缺点，便会再次被拉出来审视。
华盛顿大学心理学教授约翰戈特曼，曾经组建过一个“爱情实验室”。
通过对49对情侣的实时观察，他发现，关系行将破裂的情侣们有着类似的相处模式。
根据这些特性，预测出的离婚率高达91%。
根据他的研究成果，我们整理出了以下6点“分手征兆”。
1、共情缺失
试想一下这个场景：
当你为工作焦头烂额，加班到深夜回家，对方只怪你大晚上回来扰TA好梦，完全无视你的疲惫。
你小心翼翼地向对方倾吐心中的压力，期待对方能给予一点鼓励和支持。
对方却说：“成年人了，情绪要会自己消化。”
你的情绪没有得到应有的回应，于是出于蔡格尼克效应（人们对未完成的事记忆更加深刻）。
这件事情变成了横亘在你们之间的石头，时不时就会碰到一下，膈应一下。
根据斯腾伯格的爱情三角理论：
“亲密感”是一段关系中不可或缺的元素，而亲密感，就包括给予对方爱、安全感与情感支持。”
当其中一个人不愿意共情时，一段关系也就岌岌可危了。
日剧《风平浪静的闲暇》
2、排斥肢体亲密
美国一项调查显示：
肢体接触更频繁的情侣对亲密关系有更高的满意度。
一段关系的中，双方的性欲上下波动很正常。
如果有一方恰好处于冷淡期，暂时无法使性生活回到正轨，并不意味着这段关系就此结束。
试着想象第一次和你的伴侣亲密时的场景，回味那段记忆。
如果你能跟随思绪回到过去。
随着美好的经历与感受被唤醒，伴侣对你的性吸引也会慢慢恢复。
相反，如果真的丧失热情，回想起亲密接触的场景时，甚至会感到抵触甚至厌恶。
则预示着对方对你不再有性吸引力，需要重新审视这段关系。
日剧《最完美的离婚》
3、末日四骑士
戈特曼在《爱的博弈》中指出了四种破坏关系的方式：
批评、蔑视、防御、筑墙，因经常出现在即将燃尽的关系中，遂将它们命名为“末日四骑士”。
1）批评：批评是一种消极的人身攻击，常常带有“从来”、“总是”这样的字眼，比如“你总是东西乱丢”、“你从来不知道在乎我的感受”等等。
2）蔑视：暗示伴侣低你一等，包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低
3）防御：包括正常的愤怒、反击和抱怨，将对方置于对立面，不愿意承担相应地责任
4）筑墙：双方都不再释放倾听信号（点头、眼神接触），取而代之的是无动于衷，树立起一堵隔绝信号的墙。
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4、不完全承诺
不完全承诺的潜台词是：
“我会和你永远在一起，除非出现更好的选择”。
两人并没有一致的生活目标和意义，一方没有完全投入到关系中。
这类问题通常暴露在一方急着结婚、同居或生子，而另一方表现出退缩时。
伴侣中有一方想要推进关系，而另一半则在考虑目标和梦想，且拒绝讨论深层次问题时，事情会变得很难办。
一旦有更理想的选择，关系就无法继续下去。
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5、关系中的“第三者”
除了我们正常理解的“第三者”，婆婆、闺蜜等喜欢干预的“反派”也可能是一段关系的隐患。
反派的出现并不一定会导致关系的终结。
但其中一方与第三者若达成共识，形成“反伴侣同盟”，则会给关系带来很大影响。
例如：两人因为“过生日需不需要仪式感”发生分歧。
原本只是个很小的问题，而女友刚好有个劝分不劝合的闺蜜/基友，跟着一起讨伐“渣男”。
原本很小的被无限上升到人格层面。
另一半便会感到孤立无援，觉得自己被背叛了。
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6、权力不对等
财务、劳动、选择权的不对等，也是伴侣发生分歧的重要原因之一。
日常生活里，我们可能会因为同事的不正当竞争、买到的东西比别人价格更高，感到十分不公。
更别提亲密关系中了。
热恋期时，也许会选择性忽视不对等的付出，但当感情趋于稳定，问题就会再次浮出水面。
为什么每次吃饭都是去你想去的餐厅？
每次假期都是我长途跋涉去你的城市？
为什么家里的衣服碗筷都是我一个人收拾？
为什么每次出来都是我掏钱？
......
这些琐碎的事情在“你情我愿”时都不成问题。
但因为没有事先达成共识，一旦矛盾爆发，这些事情就会变成各自手里的小武器。
它会一次又一次被地反复提及，不断消耗彼此的感情。
日剧《爱情是什么》
延续爱情的法则然而不可否认的是，亲密关系是一场双人舞。
也许你脚步凌乱，自以为很糟糕。
你看了上面的征兆开始对号入座，对方却在为一丁点地进步和改变欣喜。
所以即使踩中了分手雷区，也并不代表这段关系完全无可救药。
有时，我们会通过捕捉伴侣“不爱了”的蛛丝马迹，一厢情愿地给感情判了死刑。
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这种缺少有效沟通地单方面撤退，对对方来说是很不公平的。
如果你还对这段感情抱有一丝希望，可以试试这样做——
1、增进情绪协调
戈特曼《爱的博弈》中，提到一种叫“集体独白”（collective monologue)的现象：
在一场聚会中，某个人慷慨激昂地表达自己的观点，尽情释放自己的的表达欲。
另一个人目光呆滞，甚至漫不经心地磕着瓜子，完全没听对方在说什么。
这两个人看似在互动，却根本构不成“交流”、“沟通”。
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戈特曼认为：
有效地沟通需要包含“对对方的兴趣”以及“倾听”两大要素。
伴侣需要有意识地增强情绪协调能力。
关于如何增强情绪协调能力，拉近情感距离，有以下4个具体步骤：
1）说出你的感觉
我们会发现，有的伴侣并不是不愿意表达情绪，而是根本就不会。
当不知道如何表达感受时，可以试着回想所有描述情绪的词语，并关注自己想到这些词时的生理变化。
一旦碰到适当的词语，身体便会有种“被击中”的感觉，这个词很大可能就是你当下的感受。
日剧《风平浪静的闲暇》
这里有些可以供参考的词汇——
积极情绪：
有趣、幸运、满足、感激、怀旧；
性感、吸引、好玩、傻气、兴奋；
聪明、强大、愉悦、骄傲、快活；
受欢迎、无忧无虑、安全、被尊重；
消极情绪：
被疏远、内疚、悲伤、顽固；
愤怒、自卑、惭愧、紧张；
孤独、被误解、被责难、麻木；
防御、心烦、受挫、无力；
被忽视、没人爱；
2) 多提开放式问题
沟通的目的是为了引导伴侣继续说下去，说出真实的想法。
因此，我们需要留意多提一些让对方有话可说的开放式问题。
比如说，“你是不是压力有点大？”可以替换成“你看起来压力挺大的，遇到什么事情了吗？”
“你喜欢上次的电影吗？”也许很难展开回答，可以换成“你觉得上次的电影结尾怎么样？”......
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3) 重复内容，让对方感受到被重视
用你自己的语言把对方说过的话重复一遍。
不能100%的准确也没关系。
让对方知道你有认真聆听，并且理解了ta的意思，而且不是做自己的假设或者扭曲对方的意愿。
4）做战友，不做军师
有时伴侣和你吐槽一件事情事情，需要的更多是情感支持，而不是出谋划策。
如果对方本来就很焦虑，你再加一句“你应该这样这样做就好了”反而火上浇油。
这时候，你只需要表示理解，并给对方一个拥抱，或者和ta一起出出气，气氛就会好很多。
你会被当成ta的战友，而不是冷冰冰的军师。
至于详细的解决办法，可以等双方都冷静下来，再慢慢商量。
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2、有建设性地发生冲突
亲密关系中经常会出现这样的情况：
两人遇到分歧，非要争出个你死我活。
一开始还尚存理智，聚焦于问题本身，但随着火药味越来越浓，问题就发生便偏移，注意力放在谁输谁赢上。
如果交流的目的变成了“说服对方”，事情只能适得其反，最后两败俱伤。
这时候，适当且温和的表述方式，就显得尤为重要。
主要有以下几点：
第一，是用“我”开头说话
“我”强调说话人的感觉和经历，没有指责伴侣的意思，这样的伴侣就不会提起戒心。
比如说，“我有点伤心，因为上次你和朋友聚餐没有提告诉我。”
就比“你上次自己出去聚餐都没和我说，你怎么每次都这样？”要少了很多对抗的意味。
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第二，是要明确讨论的目的和主题
一开始就要点明你们要谈论的具体问题或者事件。
而且不要跑题，不要想一下子就把我肚子的苦水全倒完。
你要就事论事的说出对对方的看法。
第三，留意可能刺激你伴侣情绪的那些因素
每个人都有一些痛点和弱点。
比如有的人对长相、原生家庭、身高等比较敏感，争论时不管怎么激烈，需要照顾到对方的底线。
不要将其上升为人生攻击，否则便会亲自将关系亲自推向死亡。
感情走到尽头确实是一件令人惋惜的事，故事的开始畅想得有多美好，结束时便有多酸涩。
尽管如此，如果思考好了、争取过了，不如就爽利大方地放手。
不拖泥带水、不瞻前顾后，对自己和对方都算有所交代。
爱过了，不觉得遗憾就好。
作者：清筠
图源：Pexels
首发：壹点灵心理(yidianling0)
专注心理成长，温暖而有力地爱着你
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