在2020年的九月份，有一个女孩来到了峨眉山上。生命，在抑郁面前，显得如此苍白无力。我永远都无法忘记2019那个让我窒息的春节。因此那个春节，我也是成为了所有亲戚朋友茶余饭后的笑点。那个春节，不知道为什么，我控制不了自己的情绪跟思绪。虽然现在我已经原谅她了，但是我仍旧会记得那个我崩溃了很多个夜晚的春节。可收到的却是失望的惊吓。所以，因为我的抑郁，因为我时好时坏的不稳定情绪，这段恋情最后还是以分手告终。
在2020年的九月份，有一个女孩来到了峨眉山上。她看着这个世界赐予人类的好光景，凝视了很久，最后决定跳下去。他在遗书当中写道，我得了一种病，叫抑郁症。不知道从什么时候开始，也不知道什么时候结束。我只知道我活的很累，很痛苦。他说我从来不是一个脆弱的人，可是我真的撑不下去。可是他不知道的是，他走了以后，好多人都在为他惋惜跟哀悼。
抑郁，这两个字，对于快节奏的现代人来讲，似乎并不陌生。每个人，在他一生的时光当中，或多或少都会有一定的抑郁。有数据显示，全球大概有3.5亿抑郁患者，这其中还不包括未就诊潜在抑郁患者， 多么可怕的数据!
抑郁，不是简单的心情不好，而是一种病。抑郁起来，其实真的很可怕。可怕到在悄无声息中要了一个人的命。生命，在抑郁面前，显得如此苍白无力。回想一下，我的大学竟然也是有一半多的时间在抑郁当中度过的。[泣不成声]
大一，自卑、抑郁，极度缺乏安全感。
刚进入大学，像极了一个好奇宝宝。表面上，我很活泼热情，内心却是深深的自卑跟抑郁。
一身土气的打扮，一口极重的乡音，一个无法插嘴的话题，一堆堆听不懂的公式，显得我跟这个大学格格不入。学习、生活，都让我觉得很苍白无力。生活中只剩下了自卑，深深地自卑，自卑到骨子里。甚至，抑郁了。
我每天都非常的焦虑，都意图逃避这个世界。
我通宵耍手机，却还是撑着自己疲惫暗黄的脸庞自我欺骗说：没关系。伴随自我欺骗而来的，是更加沉重的负罪感，让我更加难受。
我独自一人孤独地走在路上，却还是要摆出一副了不起的样子。把手机捧在手心，假装沉浸在自己的世界。因为只有这样，我不用理会外界，会让我有一种暂时的安全感。
又为了那一点点可怜的存在感跟认同感，默默地委屈着自己做一个老好人。陪别人排队拿快递，陪别人散步，帮别人买早餐，帮别人拿行李……
为了那一点点的存在感，傻傻的我喜欢逛空间，坚持每天发说说，只为了获取那一点点可怜的存在感。我发了很多很多，什么运动打卡，什么早起打卡，什么读书感悟……
大二，抑郁，差点崩溃。
我越来越不喜欢讲话，不喜欢甚至害怕与人交流。那时候的我，整天沉默寡言，板着脸，嘴角紧闭，一言不发。甚至被室友们一致认为：我对他们实行冷暴力。
后来，我选择自费参加一个社会培训，想去看到不一样的世界。培训过后的我，开始积极学习，开始努力改变自己的状态。却又被身边的同学喷：说我变了，变做作了，说我被洗脑，被传销……甚至，连我的父母也这么觉得!
我永远都无法忘记2019那个让我窒息的春节。都说家丑不可外扬，但是我妈却跟个广告商一样，巴不得全世界都知道她们家女儿－－我，被洗脑被传销了。在外面当着邻居大妈、各种亲戚朋友面前吐槽我 ，说我在外面搞什么鬼培训，被洗脑传销……因此 那个春节，我也是成为了所有亲戚朋友茶余饭后的笑点。
在家里面，只要我妈一闲下来，就对我进行各种冷嘲热讽，说我头脑不转弯，本来就不聪明，甚至还用各种难听的话来进行谩骂。具体是些什么样粗鄙的词，我也不太记得了。只记得，她在我耳边骂着刺耳的话，我就只能默默忍受。一旦还嘴，会被骂得更凶。不管家里家外，她都不会给我留一点儿情面。
那个春节，不知道为什么，我控制不了自己的情绪跟思绪。深夜，我经常会一个人躲在被子里抽泣，抽泣得快要窒息，甚至想过自杀。然后在白天却还是要努力伪装成一个很正常的人。但是，只有我自己清楚：看似平静正常的身体里面，其实藏了一个抑郁的灵魂。
虽然现在我已经原谅她了，但是我仍旧会记得那个我崩溃了很多个夜晚的春节。
大三的时候，抑郁，让我错过了一个很好的人。
跟他在一起的有段时间，我抑郁了。我的心里面像装了亿吨石头一样，特别沉重。大脑里面也不知道被什么东西挤满了，很烦躁，精力也集中不了。我不想讲话，感觉也没有精力讲话。脸上永远都是一个表情－－那就是没有表情。在寝室，我又再次被动成为了‘冷暴力’的发起者。
记得那天是2019年的平安夜。男朋友约我去食堂吃饭。饭桌上，我看着手机，对一旁的男朋友爱搭不理。他先发言了，像发现了新大陆一般，脸上洋溢着微笑，说发现了一个不错的地方，晚上想带我去玩。我开始没有回应，随后立马补上一句：不，我要复习，你自己去吧!语气很冷，立马让我们两个人的气氛更加尴尬起来。
我现在还记得，他当时的表情：笑容停滞，变成了不知道怎么形容的尴尬。随后，他没有再说话，只是低着头，用右手拿着勺子，一口一口地，默默把饭菜往嘴里送。
走出食堂，我也不记得是因为一件什么事情而吵架，我立马翻脸就走。那天，天很黑，风很大，寒冷地刺骨。那时候多么希望他可以回头追上来哄哄我，我多么希望他可以懂我的‘古怪行为’，我多么希望他知道我变了，变得跟以前不一样了，多么希望让他知道我生病了……
可是，他没有回头。也许，是我一次又一次地忽冷忽热，一次次耗尽他的耐心!
晚上，他特意给我准备了两个包装精致的平安果。一个是用酒红色圣诞老人花纹的六棱柱盒子装着，另外一个苹果是用精美的黑色蕾丝包装布包着，上面还系了两个银色的小铃铛。
他满心欢喜地把苹果拿到自习室，偷偷坐到我背后的位置故意给我打电话，想给我一个惊喜。可收到的却是失望的惊吓。
他就坐我背后拨通我的电话，而我当时生他的闷气，竟然当着他的面儿，一次又一次地，无情地挂断了他的电话，并且还发信息给他讲：我在自习室，不方便!
记得当时的他，又一次又一次发信息，恳求我出去拿苹果，说不耽误我学习。可尽管如此卑微，我还是给出了冷冰冰的回应。可想而知，我已经把他最后的耐心都给耗尽了……
我很难受，我多么希望我当时理智一点 ，哪怕示弱一点，装一装，笑一笑，也许可能就和好了。可是，我真的不知道怎么回事，我做不到，我无法控制自己的情绪……
所以，因为我的抑郁，因为我时好时坏的不稳定情绪，这段恋情最后还是以分手告终。
作为一个抑郁的人，我想跟我的前男友，以及我的室友们道歉：我真的不是心情不好，也不是故意冷暴力。只是，我当时得了一种病－抑郁。我很难受，我无法控制自己……
尽管，抑郁为我的大学带来了很多不好的事情。但是，我也不能抱怨。我唯一可以做的，就是正确认识抑郁，重新培养我对世界的热爱，想尽一切办法让自己快乐。
也祝所有跟我一样抑郁过的朋友们，可以早日走出抑郁，跟美好的相拥世界。世界是美好的，值得我们去好好体验跟享受。
