一毛不拔的笑话1、晚上喝酒喝高了，叫了一个代驾。上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。这是结婚七年了。老婆把他领到穿衣镜前，“掏兜，”老婆说，他明白了三分，“照脸”！
一毛不拔的笑话?1、晚上喝酒喝高了，叫了一个代驾上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒不仅把我送回家里，还安顿好我世上还是好人多啊，心情相当舒畅要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好，下面我们就来说一说关于一毛不拔的笑话?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!
一毛不拔的笑话
1、晚上喝酒喝高了，叫了一个代驾。上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！
2、和经理去出差，住在一家宾馆里，开了两间房﹉经理为人正派，平时从不见其沾花惹草，公司里的女同事跟他出差都对他很放心。晚上我刚洗完澡，经理突然来敲门，跟我商量业务上的事情。我胡乱地拿了一面浴巾裹上，然后去开门～﹉进门后，经理目不斜视，使得我放心了不少，却在这时，从隔壁传来了嘿嘿的声音，气氛不禁变得尴尬起来，而我的浴巾也不适宜的掉了，经理看着我，呼吸顿时急促起来……﹉第二天醒来，看着熟睡中的经理，我不禁叹了口气，没想到经理居然也是gay！
3、今天和同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。我的孩子还没上她的就来了。她突然问我:要不要尝尝我的木耳？尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上……
4、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默地在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。。。。
5、今天和男朋友路过一药店，店门口有一个称，我就上去称，九十五斤，我一想一定是我的高跟鞋太重了，我就把高跟鞋脱了再称，还是九十五斤，我一下就来气了，冲店面喊你们这称有问题，男朋友一把拉住我，说走吧，别丢人了，你把鞋提在手上有什么区别！
6、跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:您的腿是怎么回事？大爷回忆道:记得四十年前，看病误诊…… 我打断他的话说:医生误诊，导致双腿失灵吗？大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……
7、女：“好冷。”男：“那就抱抱！”这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家穿件衣服！”这是己婚。女：“好冷。”男：“傻啊，穿这么少。”这是结婚七年了。女：“好冷。”男人：“活该，咋不冻死你呢！”这是外面有人了……
8、今天看到邻居打他儿子，我问原因，邻居说：“他考试考太好。” 我问：“考得好为什么还打他？” 邻居：“不为什么，就是怕他骄傲！”
9、“老婆，人家媳妇都把老公看得很紧，你咋对我这么放心？”老婆把他领到穿衣镜前，“掏兜，”老婆说，他明白了三分，“照脸”！他明白了六分，“脱裤子…”“对不起老婆，我以后不瞎bb了…”
10、女：“啊～终于完事了！”男：“额……你是第一次？”女：“呵呵……是啊，给钱吧！”男：“就这技术还好意思收钱？”女：“废话，快给钱，我的膜钱！”男：“大姐，知道你是第一次干，可是你把我手机贴得满是气泡，还有三道划痕，就这样，还好意思要钱？
11、记者采访一名曾险被Qj的女子记者：请问你是如何逃出魔掌的！女子：他把我带到一个偏僻的地方，要QJ我，对我说，喊破喉咙也没人理你！记者：然后呢？女子：于是老娘就啊，嗯....啊....卖力呻吟，那货裤都没来及脱就完事了！记者：你这有纸吗....
12、老师：小明,你妈妈对你说过最让你感动的话是什么？小明：我不想说。老师：说吧，没事的，我不让你出去。小明：我妈说,说，说：让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。
13、今天下班走在路上，心里特别不舒服，凭什么没有女孩子喜欢我，难道就因为我是打工的，没有钱吗？越想越生气，突然看到前面有一个性感漂亮的美女，独自一人在路上走，我看了看旁边正好没人，我赶紧跑过去，抱住她就把她拖进了旁边的小树林里，那女的吓坏了，对我说：大哥，你要干什么都行，你可别杀我啊！我说：把衣服脱了！她乖乖的把衣服脱了。我拿起她的衣服，翻遍了所有口袋。还有她的包里，一共找到了五百多快钱！我拿着她的钱赶紧跑了，今晚上我用这五百块钱去夜店找个小姐姐好好的爽一下！
14、记得有一次坐公交， 几个大妈（五六十岁）在车上讨论年轻人该不该给她们让座， 说话的几个大妈都觉得应该， 后来其中一个大妈特别大声的说：“年轻人凭啥给你让座啊，咱这些老东西坐车不花钱，还得让人家花了钱的让座，凭什么,年轻人上班也不容易，咱就整天出来买个菜，嫌累别出来啊！” 其他几个大妈顿时不支声了…… 我心里默默地给大妈点了个赞！然后看见这个大妈顺利地得到了第一个年轻人的座位！
