我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗?”我们说不是蛮好的。她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜......6、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”
1、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工......”
2、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
老婆说：我叫你看不错，但你超时了......
3、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦!”
我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”
老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”
我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风?”
老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗?”
我......
4、今天语文课，同学闹，语文老师说：“狼行千里吃人，狗到天边吃屎啊!”
闹的同学愣了一下紧接着说：“老师，那我是狗还是啥啊，我要是狗，那你是啥了?”
语文老师暴汗!
5、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。
我们说不是蛮好的。
她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜......
6、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”
我说“马上回来”
结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。
7、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
8、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。
老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!我也给你!
我刚喝的水就喷出来了…...
9、今天陪老婆去逛手机城，她看中一款三星手机，我觉得价格太贵不同意。
这时她突然说要去上厕所让我在外面等。
不一会她发了个短信：“老公，伦家手机掉厕所里了，好伤心!你不帮我买新手机我就不想出来了。”
无奈我一边抱怨，她又这样粗心大意一边去帮她买那款手机。
然后，我突然明白了什么，当着售货员的面大叫道：“刚才难道是屎在跟我说话吗?”
10、电视上出现了接吻画面，爸爸就让儿子去倒水。
又出现了接吻画面，爸爸又让儿子去倒水。
儿子回来后问爸爸：“爸爸，你一看到接吻的画面就口渴啊。”
