知心大妈给你们几条人生建议，快背下来，明天检查。这种“真相”的可怕之处在于，不论是不是真相，你都坚定地认为，这就是真相，所有与之相悖的论调都是错的。不好意思，知心大妈又猥琐了。
“以前觉得我们两个特别有共同语言，经常彻夜长谈，自从结婚以后我们的话题就越来越少了，有时候我主动找话题跟他聊，可他却表现出极其不耐烦的态度，久而久之我也懒得搭理他了，现在我们出去逛街都是全程沉默，好不容易出去吃个大餐，跟拼桌似的各吃各的，全程无交流，这到底是怎么回事？我该怎么办呢？”
这是一个即将成为怨妇的25岁女孩对知心大妈说的话。
其实很多夫妻都提出过类似的疑问："明明想跟他好好沟通，要么没话可说了，要么就吵起来了，到底因为什么在争吵，回头想想也不知道，导致两个人的关系越来越冷漠，时常恶语相向，这到底是我的问题，还是他的问题呢？ "
我想，很多夫妻都有过类似的经历吧！本来想关心对方一下，结果一出口就变成了指责，关心越强烈指责就越刺耳，那问题到底出自哪里呢！
其实这种伤害很常见，本质是一种叫"权力争夺"的东西，这么说你们可能不理解，没事，知心大妈给你们嚼碎了喂嘴里，大伙儿细心品味一下。这个权力争夺换句话说，就是你们容易把对方当成敌人对待，潜意识就是想要战胜他。
我知道这个时候肯定有人吹胡子瞪眼地跳出来反驳知心大妈，他是我老公（她是我老婆），我怎么会把对方当敌人呢？我们是一条线上的蚂蚱。
你看，这就是你的潜意识，你的潜意识告诉你，这是你最亲密的爱人，可是你的潜意识为什么还会对最亲密的爱人做出这种莫名其妙的伤害呢！
知心大妈给大家举个栗子，比如有一天晚上，你俩闲的蛋疼算这月的开支，发现比之前多花了几千块钱，但是各自都认为自己的开支属于正常消费，于是不自觉地将问题转移到了对方的身上，认为对方多花了一笔钱，但是对方还觉得是你花得更多，结果两个人就因为这个事情干起来了，问题一下变成了相互指责、推卸责任，甚至开始跟隔壁老王对比起来，张嘴就是“你看看人家隔壁老王，一个月生活费好几万，你看看你，天天勒紧裤腰带过日子，你还是个男人吗？你是吗？”
你听到这话脸都绿了，都绿到头上了。
男人的尊严瞬时让你挺拔了起来，你都十多年没硬过了，今天终于硬了，开始对老婆反唇相讥。你们之间的矛盾瞬间升华了，从对生活算账变成了跟对方算账，好家伙！差点抄菜刀互砍，此时你们已经不是在讨论问题本身了，目的是如何说服对方接受自己的论断，说白了，就是如何砍死对方，获得权力的掌握。
因为你觉得自己是对的，于是假定对方是错的，为什么你会这么想呢！因为你把对方放在了对立面，知心大妈觉得你格局小了，难道你就没有想过另外一个问题，难道你是对的对方就不能也是对的吗？也许你们谁都没错，可是你们为了证明自己是对的，就偏偏要证明对方是错的，如果对方不认错，就neng死他！
如果你们总是以这种态度交流，不论你们聊家长里短还是人生大计，最后的结果都是跟对方干一架。你觉得你在讲道理，对方也觉得自己在讲道理，可是你们发现驴唇不对马嘴，还不如干脆打一架能解决问题。可问题是解决了吗？
当夫妻双方的沟通变成一种权利斗争，问题的结果已经不重要了，你们在乎是只有输赢，就算打个平手谁也不服谁，非得干成两败俱伤才善罢甘休。
那么问题来了，为什么沟通会变成一种权利斗争呢？是美剧看多了吗？
知心大妈给你们几条人生建议，快背下来，明天检查。
1. 不要站在自己的角度去揣测事情的真相
很多人容易被自己的主观臆断蒙蔽双眼，把自认为的道理认定为真相，这也是最常见的导致夫妻之间出现矛盾的原因。这种“真相”的可怕之处在于，不论是不是真相，你都坚定地认为，这就是真相，所有与之相悖的论调都是错的。
比如你老公晚上正在外面应酬，你给他打电话他也没接。如果他有洗脚丫子的前科，你的指责很容易变成一种责怪，假定他之所以这么晚不回家肯定跟隔壁老王去足浴城洗脚丫子了，顺便招呼点娱乐项目，你越想越气，就在这时，你家老爷们回来了，你恨不得把他鞋脱了啃一口，尝尝是不是那味儿，可是你堂堂八尺娘们儿，怎么能给这孙子脱鞋呢！你劈头盖脸就是一顿臭骂，直接给你老公整懵逼了。
原本你是好心，担心他出事，结果变成了斥责，他承受了莫名其妙的委屈，你也把自己逼成了泼妇，也不管三七二十一了，先把内心的憋屈和不满宣泄出来再说，根本不给对方解释的机会，你老公都想从楼上跳下去了，可还是出于父爱耐心听完了你的谩骂，你终于骂完了，你老公来了一句，车坏了，朋友送回来的。
听到这句话，你瞬间清醒了，唉呀妈呀！搞半天，乌龙了。你连忙给老公道歉，可是他压根不想听啊！此时此刻，他只想你从窗户上扔下去。他也懒得跟你计较了，因为跟你根本没法解释，也没法沟通，他就想一个人静静，想着想着就想起了青梅竹马的静静了，人家静静多温柔体贴、通情达理，姑娘那叫一个哇塞。
2. 如果看待问题的方式不同，就很容易陷入无效沟通
沟通的前提是同频，同频并不一定是两个人持有相同的论调，而是要具有合理的沟通方式，频率不能搞错了。男人普遍是理性思维，女人普遍是感性思维，所以很多时候思考问题的方式不同，比如你给老婆拍了一张照片，老婆觉得丑爆了，老公觉得你就长这熊样，老婆却怪你根本不会拍，要么就怪手机有问题，反正不认为是自己的问题。遇到这种事情男人也没什么好解释的，劝你还是自拍吧！
你听到这话更来气了——你说我长的丑？你嫌弃我了是不是？
你看，到头来怨到你头上来了，你老婆生气的原因也从照片拍得不尽人意变成了你不仅把我拍得这么丑，你还嫌弃我，你问题有问题，你该死！
你看，在争吵的过程中问题不断在转化，可就是没在点上，那么两个人争吵的意义何在呢？难道就是为了宣泄吗？就是为了让对方低头认错吗？
是的，本质上讲，就是这样。
但奇怪的是，你们都自认为自己很讲道理，这才是问题的核心。你们根本没有在沟通，你们只是在对抗。就像为爱鼓掌一样，你们只是在宣泄自己的欲望，根本没有享受鼓掌的快乐，换句话说，你们这掌鼓得多少有点儿敷衍了。
不好意思，知心大妈又猥琐了。
其实表达的本质是一种索取，如果你想让对方放弃自己的想法听从你的意见，那你应该首先做到这一点。当然了，在这些情况中，有些是因为三观存在分歧，这种几乎可以判死刑了，属于不同频，怎么沟通都没用，对牛弹琴。另一种情况属于夫妻双双三观没问题，属于比较吻合的状态，虽然双方同处一个频道，但在沟通技巧上缺乏章法，换句话说，你也没错，他也没错，你们都没错，错就错在两个人的沟通方式不太恰当。如果谁都不愿放下自己的想法，去倾听和理解对方的话，那你俩同频也没用，最后还是得通过互砍解决问题，劝你们少浪费口舌，直接干吧！
