对他们而言，悲怆中自有圣洁之境。这种稀里糊涂的“恋爱”大多起始于聊天软件，两个人在聊天软件里打的火热时，彼此之间就会产生一种热烈如火焰，耀眼如火焰但比火焰还要短暂易逝的暧昧情愫。当然，这种恋爱只发生在青春期。而这个问题，在开始这段恋爱之前，我们也讨论过。当然，在恋爱之前，别相信所谓的我这种人在社交软件上分享的上述一切关于爱情的“忠告”。
这两天，我在看邱妙津的《鳄鱼日记》跟《蒙马特遗书》，看《蒙马特遗书》的时候，不自觉总会想起王尔德在狱中写的《自深深处》。
有些人为爱而生，也为爱而死，像王尔德，像邱妙津。对他们而言，悲怆中自有圣洁之境。
我以前不太能分清什么是喜欢，年少的时候，有几次稀里糊涂的就跟一个人恋爱了。这种稀里糊涂的“恋爱”大多起始于聊天软件，两个人在聊天软件里打的火热时，彼此之间就会产生一种热烈如火焰，耀眼如火焰但比火焰还要短暂易逝的暧昧情愫。这种情愫如同罂粟令人沉沦，人一直被这样浓烈的情绪包裹着，自然而然就陷落进去了。
一旦最甜蜜的那两个礼拜过完，再回过头看，就会惊讶“啊，怎么突然就在一起了呢，但没办法，还是要继续谈下去的啊，现在说分手岂不是太伤人的心了…”
总之，确实有几次恋爱我是抱着这样的想法在进行的，像是承担某种义务，在这段关系里，不得不认真的去扮演某个角色。当然，这之中，也会有一些甜蜜的，美的故事发生。但更多的是无聊的争吵，无意义的赌气、冷战，以及无穷无尽的情绪内耗。等到某个时刻，一直紧绷的神经断了，身心俱疲，我再也忍受不住了，就会突然跟对方讲，“不好意思，我们分手吧。”
我曾经在去见对方的公交车上闪过这个念头，当时，我坐在后排座位上，看着窗外的景色，脑袋里不知不觉就闪过“不好意思，我们还是分手吧”这句话。之后的公交车时间里，无数次把想要分手的念头摁下去，但它像弹簧一样又会弹跳出来。后来，实在忍不住了，在见到对方的第一时间，抿抿嘴，义正言辞又满怀歉意同时焦急万分的说“不好意思，我们分手吧。”
看着对方窘迫气愤发怒的样子，虽然心里觉得很愧疚，但心灵上的枷锁终于解开了，顿时，如释重负。
当然，这种恋爱只发生在青春期。那时候也许是寂寞，也许是被“爱情”这种被所有人都供奉起来，且大家都急于跃进这条浪漫河流的急躁举动给诱惑了。
但现在，又有些不一样了。
豆瓣上有一个话题叫“我们从过往的恋爱或者分离里收获了什么经验”，这个话题下面的每个回答都特别有意思。几乎每打开一个，每浏览一个，都能收获一个爱情故事，或甜或苦或涩或者恨。阅读者能从那几百字，几千字中窥见某个陌生人在某个时间段的真实面貌，那些文字把最真实、最坦诚、最脆弱的男人女人摆在网络的夹缝里，好让时间拂去他们身上的浮土。
但拂去尘土需要时间，也需要契机。有的人等不及时间，也等不来契机。
跟前任分手之后，我复盘了我们之间有过的几次大的争吵，惊奇的发现，每次争吵的原因，或者导火索都是同一个。这个问题一直横亘在我们中间，只不过有时候会以不同的形式表现出来，但抽丝剥茧仔细推敲之后，发现藏在最深处的依然是它。
而这个问题，在开始这段恋爱之前，我们也讨论过。那时候，我自信地认为自己在以后的日子里，会完美规避问题的发生，或者我会以一种超乎常人的包容心来包裹住这颗尖锐的矛盾的种子。
不知道为什么，人总是会过度夸大自己的爱，特别是在爱情里，有时候爱着爱着，就会在潜意识里营造出一种无比热爱对方的“假象”，这种假象蒙蔽了对方，也蒙蔽了自己，蒙蔽了最真实的爱。
分手后的某天，我们打了一个很长的电话。两个人像是在放映短片一样，把在这段关系中，所有有意义的片段都剪辑拼凑在一起。最后发现，原来这里有一个地方衔接不上，那里也有一个地方衔接不上。然后彼此沉默，道歉，互相坦诚自己在关系里的不当之处，重新安抚好被彼此揭开的伤疤，最后真诚祝好，挂断电话。
像完成一套简洁而又顺畅的程序，挂完电话后，我躺在床上，头脑无比清醒，内心也没有任何情感的起伏。这几年里，我像一棵树一样扎根在那个地方，风拂过我的枝叶，只不过最后风又吹走了。
很久之前，我不知道怎么去爱一个人，也不知道怎么进入亲密关系，我不舍得付出，总是在渴求，或者明明付出了但仍然摆出一副极度渴求的姿态，畏缩，忐忑，胆怯，矛盾。我总是拉着对方跟我玩一场猜心思的爱情游戏。最后，谁都没猜对谁的心思，反而因为费尽心思的猜测而耗尽了所有，以至于最后提前结束游戏。
慢慢地，我知道给了。主动给出自己的爱，主动给出一个真诚坦率的自己。但有时候，热烈的火焰也会灼伤人的眼，伴随着热烈情绪而来的，除了足够的安全感，还有妒忌和狭隘。当两个人爆发剧烈的争吵，什么狠话都忍不住往对方身上扔的时候，我甚至会用我的付出来捆绑对方，会说出“我都这样爱你了，为什么你还是这样？”的话。
其实，在一开始，我就为对方，为我的付出，为我们的感情预设了一个期待，当那个期待没有降临，我就会反复陷入“为自己的付出而不值得”的困境，而这种困境直接推翻甚至抵消了我给予对方的“爱”，甚至把我拉进爱而不得的深渊。我在这样的深渊里焦急，愤恨，后悔，怀疑自我，怀疑他人，怀疑爱。
在最后的那通电话里，我坦白承认了自己的狭隘。承认因为自己的狭隘而给对方确确实实带来了伤害，而在之前的一段时间里，我忽视了那些伤害。人处在悲伤里，就会放大悲伤，甚至让悲伤繁衍悲伤，好巩固自己受害者的地位，以求一个心理上的稳定与和谐。我们处于弱势地位的时候，总是更容易接纳自己。
但现在，坦白来讲，我从那种主动给出爱的经历里得到的东西，比我失去的东西，多太多了。全身心的享受爱情，享受付出爱而带来的精神上的满足，那一两年里我一直都处于内心愉悦，精神丰足的状态。只要看着那个人，内心就会长出对抗一切的勇气，而在那样的勇气的供养里，我也找到了更好的自己，更坚定了要写下去的想法。“无论如何都要爱，无论如何都要写下去。”我怀着这样的坚定去生活，去做每一件事。
我现在仍然在主动的给，但会把握一个度，尽量不让我毫无保留的爱灼伤对方，也尽量不让过多的给而伤了自己的情绪，尽量不让自己陷入“我爱你，你也必须爱我”的泥沼中。
我依然给的坦诚，真实，但更无拘无束，更坦坦荡荡，更自由自在。
如果让我回答从过往的分离里收获了什么经验，我的回答是“如何更好的做自己。”克服性格里自私，自大，狭隘，冲动的部分，学会给予跟分享，学会承担，享受付出，拥有勇气，并且是拥有不求回馈的勇气。
我想说，不要抱着任何一种目的进入恋爱，抛弃“爱情能让我成长”、“爱情能让我收获”的想法，只单纯的，听从自己内心的，去爱一个人，去享受这种全世界唯一的，比雪还要洁白的，由一颗心向另外一颗心发出邀请的独特体验。不要计较你在付出的过程中是否会失去更多，更不用担心，你会因为爱情的失败，从此在生活里一蹶不振。抛弃一切恐慌，放弃任何“技巧”。倘若你彻底打开自己，你也会由此看见新的世界。
当然，在恋爱之前，别相信所谓的我这种人在社交软件上分享的上述一切关于爱情的“忠告”。爱情没有准则，也没有法则跟技巧，没有所谓的经验，所有的爱情忠告都不具有指导性。每个人的爱都独一无二，都熠熠生辉，否则，那怎么可能是爱呢！
最后，去爱吧！
