用激烈的惩罚来获得孩子一句“我错了”，无异于古代的严刑逼供。他希望自己的教育成果得到快速的显现，不惜以伤害孩子，折磨自己为代价。如果打了，你有时会忍不住护犊子。很多时候，忍并不能解决问题。忍了别人，苦了自己，得不偿失。而且，我们说的控制情绪，也并不是让你去“忍”。这样忍实在太痛苦了。当孩子真的惹到你的时候，不要忍着，告诉他，我真的很生气！
“XX昊，起床了！” 我把饭煮好，才喊儿子起床，他动也不动，我又喊了一遍，他扭了扭身子，还是不肯起床。
我两手叉腰，大吼了一声：“起床啦，准备吃饭啦！” 儿子很快就从床上爬起来。
我心想，对孩子谈尊重，理解，简直太难啦！还是吼一吼效果来的快！
口苦婆心讲半个小时，效果绝对没有噼里啪啦打两下来的快。
吼叫和打骂是快速调整混乱局面的有效途径，很多父母包括我自己，也经常用这两种武器对付孩子，在局面脱离自己掌控的时候，想也不想的就开吼，甚至开打。
毕竟，直接了当的咆哮要比控制好情绪然后烧脑的去想一个对策，容易多了。
而我们大多数人都无法很好的管理自己的情绪，就像小津安二郎说的那样，高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊，那是动物园猴子干的事。
有多少父母，管理孩子的方式源于最原始的情感冲动，爱的时候又亲又抱、恨的时候又吼又打。留下孩子在那里发愣，如果他有成人的判断力的话，一定在想，“爸爸/妈妈这是疯了吧？！”
可惜他们只是孩子，只能做父母的情绪接收器，你高兴的时候他们跟着欢呼，你发怒的时候他们跟着战战兢兢。你情感飞扬，恣意发泄，孩子也只能跟着你的情绪来判定自己到底是好孩子还是坏孩子？
凡事凭直觉冲动做出反应，是因为没有管控自己情绪的能力。而有情绪管理意识的父母，则会时刻领悟当下发生的事情，努力压制本能意识做出的冲动反应，从而能理性的处理问题。
理性的父母，一定有着良好的情绪管控能力。
读书的时候，我的班主任老师说：“多愁善感的性格可不好。” 那时我并不明白这句话的含义。
后来，我上班了，我们老板说：“我们这里能干的人很多，但是最受欢迎的还是没那么多事儿的人。”
其实，老师和老板都只表达了一个意思，就是想做好事情，就要管好自己的情绪。
职场需要一颗平静耐烦的心，身为父母，更需要一颗平静耐烦的心。
有人说，说说容易，做起来就难了。
可是孩子的成长只有一次，容不得你犯错，你能否控制好手上的笔，在这片白纸上涂上适当的画卷，关系到你将来能否有一个安定祥和的晚年。
如何管控好自己的情绪？只有当一个人意识到问题并积极予以纠正的时候，就有希望能做好它。
怕就怕根本不觉得打骂孩子有什么不妥，“我们小的时候不就是这样过来的吗？我们有什么问题吗？”说这种话的人本身就是有问题的，用传统的方式来管理现在的孩子，早就不合时宜了。
传统棍棒育带给孩子的伤害，还少了吗？
我们不想说原生家庭带给我们的影响诸如此类的话，原生家庭已经是过去式，而现在，我们做为父母，成了我们孩子的原生家庭。是继续重复曾经的伤害，还是从我做起，给孩子一个幸福的未来？才是我们需要去考虑的。
当然，做为一个心智齐全的人，焉能没有喜怒哀乐诸情绪？要通过学习适当的管理它们，让我们一起来学习如何做一个平静的父母？
1. 延迟动作
我们都知道，育儿过程中，有一个延迟满足的理念。就是当孩子需要某种东西的时候，不要立刻就满足他，让他学会等待。
当我们处理不好孩子的事情时，也可以让自己延迟动作，暂时离开那个场景，让自己舒缓一下，也给孩子一个缓和的空间。有可能这么一会儿的功夫，他就想通了。
老公在陪孩子下围棋，突然起身跑到阳台上去了，我问他怎么了，他怒气冲冲的说，这个家伙根本就没有专心，下的乱七八糟，干脆不要学了！
男人的自控力就是好，他没有当面对孩子发脾气，而是先离开让自己冷静一会儿，避免一顿暴雨般的咆哮，这种咆哮对孩子学习技能根本没有任何好处。
在学习一种新技能的时候，鼓励机制能增加他学习的兴趣。
当老公从阳台出来时，还是非常生气，他对孩子说：“你下棋不专心，怎么能下好？做每件事情都要专心的呀！”
这已经非常理智了，经过情绪的缓冲以后，既达到表达的目的，又没有做出令自己后悔的伤害孩子的举动。
有人把情绪比作心理的大小便，我觉得很妥帖。成人，此处说的是心智成熟的人，不会在不适当的场所恣意排泄。当你身体有排泄反应时，总是能延迟自己的需求，找到合适的地方再进行。
情绪也是一样，延迟发泄是避免伤害别人最好的方式。
很多时候，我们并不想打骂孩子，更不想打骂以后又悔之不及。所以，要经常提醒自己，等一下，等一下再说。梳理好自己的情绪，再去跟孩子谈，才能收到好的效果。
扯起嗓子喊一通，孩子只看到你的愤怒，并不能意识到自己的错误。
通过打骂的方式，只会让孩子表面上对你臣服，心里却在“哼，哼，哼”呢！
以前听人讲过一个故事，说是感动了许多人。说是一个爸爸在孩子犯错的时候，一边打一边流眼泪，一边流眼泪一边打。“你错了吗？” “你错了吗？” 在孩子终于肯说错了的时候，爸爸一把搂住孩子。这么感人的故事却没有感动到我。
我觉得有点莫名其妙，这位爸爸到底是想听到孩子说“我错了”，还是希望看到孩子真正的意识到“我错了”？
用激烈的惩罚来获得孩子一句“我错了”，无异于古代的严刑逼供。
而这背后是爸爸急切的功利心。他希望自己的教育成果得到快速的显现，不惜以伤害孩子，折磨自己为代价。
而教育从来都不是立竿见影的事情。它更是一种“润物细无声”的浸润，是长年累月浇灌的结果。
2. 角色置换
让自己不发脾气还有一个办法，就是把事情暂时交给别人处理。
这个很简单，“我搞不定了，你来吧？” 我和老公两人经常互相求助，“我去告诉你妈妈。” “你再这样，等下你爸回来会生气的。” 孩子并不是怕谁，只是我发现，通过这样的方式，转嫁了一部分矛盾。
我把希望寄托了一部分给别人，自己的情绪没有那么糟糕了；儿子并不想第三个人知道这件事情，也会极力的去纠正。
自尊心没被破坏的孩子，其实特别上进。他希望自己能做好，如果没做好，他并不希望第三个人知道。
当自己沉溺于某种情绪之时，交给旁观者来处理是一个很不错的选择，正所谓“旁观者清”。
你会发现其他的人在吼孩子的时候，你的心特别难受。如果打了，你有时会忍不住护犊子。这是因为，训人的那一位正沉浸在气愤中难以自拔，而你做为旁观者，觉得事情并没有这么严重。
一个打一个护肯定是不对的。如果能时刻意识到自己的情绪，体察自己的情绪不对了，赶快交给另外一个人来处理，可以避免许多的家庭矛盾。
一个和谐的家庭，劲要往一处使，心要往一处放。家庭成员之间有矛盾，孩子会钻空子。我相信，和谐的家庭出来的孩子，性格一定不会太差。
3. 把情绪语言化
能经常意识到自己正处在糟糕的情绪之中，并且想办法去缓解，是一种很好的自我情绪管理的方式。
但是，情绪犹如洪水，堵是堵不住的，给自己一个发泄的出口也很重要。
就像上文说的，情绪是心理的大小便，总要找到地方排出来，否则，越压越多，会使心理崩溃。
很多时候，忍并不能解决问题。忍了别人，苦了自己，得不偿失。而且，我们说的控制情绪，也并不是让你去“忍”。
说到这里，我想起来一个很好笑的画面，一个男人左手使劲按住右手即将挥舞的拳头，瞪着眼珠子从嘴里说出“我忍！” 这样忍实在太痛苦了。
有效的做法是：表达愤怒而不攻击，说出自己的感受。
当孩子真的惹到你的时候，不要忍着，告诉他，我真的很生气！我简直肺都要气炸了！我真的要吐血了！你知道我有多生气吗？
其实这种表达方式对孩子已经足够有震慑力了。既发泄了自己的情绪，又让孩子明白了他的错误，关键还没有面目狰狞的吓到孩子。
一个妈妈回到家，看见房子里玩具到处都是，沙发的垫子被拖到厨房，厕所的马桶刷被拿到客厅。我完全可以想象当时的崩溃，尤其是身体很累的时候，那感觉简直糟透了。
此时，愤怒需要表达出来，“怎么可以把家里弄的这么乱呢？我真是被你气疯了！" 哪怕你说很多句被气疯了都可以理解，只要别抬起你疯狂的胳膊开打，因为愤怒的时候，人的情感被夸大了许多倍，会做出许多不计后果的举动，等愤怒过后，又会自责不已。
为了避免陷入这样的恶性循环，需要及时体察到自己的愤怒。
表达过后，要让孩子承担后果。
在绘本《我永远爱你》里面，那个妈妈的做法非常棒。
孩子问她，如果我给妹妹的身上画的紫一块、红一块、蓝一块的，你还爱我吗？
妈妈回答，当然了，我永远爱你，不过你要负责给妹妹洗澡。
孩子问她，如果我跟乔乔用枕头打仗，弄的家里羽毛满天飞，你还爱我吗？
妈妈回答，我永远爱你，不过你要负责把这些羽毛清理干净。
同样的，妈妈可以不吼你打你，因为妈妈非常的爱你，但是你要负责把家里收拾干净。
与其抡起拳头一顿鸡飞狗跳，不如让孩子自己去清理现场，相信他在亲自体验一番劳动以后会更加了解妈妈的辛苦。
4. 培养良好的习惯
借用keep的一句广告词，“自律给人自由！”
暑假是父母跟孩子战争的主要爆发期，二者相处的时间太长，总有爆发矛盾的各种导火线。
所以，给孩子制定一个靠谱的暑期计划就变得非常重要了。
首先，跟孩子商量暑期计划的内容，在征得孩子同意的基础上制定的计划，才更有说服力，实施的过程中孩子也找不到借口去拒绝。
计划必须有一个人监督实施，监督的这个人必须先自律。
你计划上规定孩子7点起床，自己却睡到10点。后面的计划都没办法实施，三天打鱼，两天晒网，计划就没有意义了。
有了充实的暑期活动，再也不用大眼瞪小眼，你看我不爽，我看你不忿了。
充实使孩子和父母都有成就感。无所事事带来的恐慌感不只大人会有，孩子也会担心自己“没用”而惴惴不安。终日沉迷游戏或者电视，会令孩子思维呆滞，没有活力。
暑期计划就像给孩子打的预防针，当你再要求他做什么的时候，他也不会一口拒绝了。孩子其实可以信守承诺，这点有时可比大人强多了。
养成良好的行为习惯，在以后的学习生活中孩子会更得心应手。
有没有提前学习不重要，重要的是你孩子善不善于学习。提前学得的知识总有用完的时候，但具备学习新知识的能力，才是在学习中取得好成绩的关键。
“习惯决定个性，个性决定命运。” 我觉得这句话一点都不假。
有专家研究，培养一个好的习惯需要坚持90天。一个好的行为只要坚持下来，便是陪伴孩子一生的好习惯。
做任何事情都不是一蹴而就的。
去音乐会上看到那一双双嫩嫩的小手拉出动听的旋律，大家都忍不住赞叹。
那些抓住机会教育孩子的父母会说：：“你看人家宝贝，多厉害！”
他们不明白这些孩子经历了多少个点滴的训练，孩子的父母背后付出了多少艰辛。
真的想说点什么的话，不如告诉孩子，这些小演员们长期认真的去做一件事情，才有了今天的成绩，如果你做xx也能每天坚持，一定也能像他们这样厉害。
一开始就让孩子学会自律的生活，把琐碎的时间利用起来，那他就比别的孩子多出更多的时间，用于学习或者兴趣上。
孩子养成了好的行为习惯，做家长的也不用每天广播喇叭一样的提醒，也不用时时去担心孩子的作业，某种程度上，家长也获得解放。
总结
大量调查表明，父母情绪稳定，孩子更具幸福感和安全感。
家里有一对气定神闲的父母，孩子的气质必定是从容而无所顾虑的。
安静的环境，对孩子的成长非常重要。
父母的情绪稳定而乐观，孩子才能沉浸自己的世界里，完成对自己的构造。
孩子的成长只有一次，我们不能随心所欲，应该抱着虔诚的心去学习如何做父母，每个人都不完美，智慧的父母会俯低身子，竖起耳朵去学习、去聆听，陪伴孩子一起成长。
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