同事小张刚刚结婚，因为经济问题，她和丈夫选择了和公婆同住。比如小张，她就拥有保持自己生活习惯的权利，它们既不强人所难，也不阴险恶毒，实际上，只要运用合适的沟通方法，这些问题都能够迎刃而解。小唐的做法就很值得称道。但是在小唐明确告诉了丈夫这样带给她的种种育儿困扰和精神压力之后，他的丈夫也理解了妻子的苦衷。聊起这段事情的时候，小唐说，果然，他是爱我的。
说起婆媳矛盾，那是家家有本难念的经。原以为，结了婚，就能拥有属于自己的小世界，可是谁曾想，现实却狠狠给了理想一个大大的巴掌。
“我做什么他妈妈都要挑毛病！”
“她爸妈从来都觉得我配不上她！”
“在他妈妈眼里，是我把他抢走了！”
“他只会让我忍，让我去迁就他们！”
诸如此类的抱怨不绝于耳，对自己原生家庭都还没琢磨明白的我们，却要接触一个更加陌生的原生家庭，那么如何在爱人的原生家庭中找到令自己舒适的位置呢？很多人的做法是，不和公婆同住，距离远了，反而会觉得更加亲近了。
可是，事实真相是怎样的呢？美国著名心理治疗师，苏珊·福沃德在《原生家庭：婚恋版》一书中提到，面对诸如此类有毒的父母，我们需要正视自己的处境，获得伴侣的支持，掌握正确发声的方法，便可以让自己的婚姻变得更稳固、生活也会变得更加美好。
一、摆脱常见的心理陷阱
在和婆婆的相处模式中，你是不是也会常常受到“儿媳关系特别棘手”的理念的影响，从而陷入“为什么受伤的总是我的心态”里不可自拔。
比如隔壁小李，总觉得每次看到婆婆和别人说话都是和风细雨、满面春风，可到了自己面前就变得吹毛求疵、指三道四？为什么婆婆对别人都那么大方得体，在自己面前就变得小气巴拉？这就是典型的受害者心态，因为自己的心里对婆婆充满芥蒂，所以才会觉得婆婆处处都在针对自己，好像做什么事情都要看一下婆婆的脸色。
其实事实也许未必如此，因为有时候，我们看到的，都是我们想要看到的而已。有受害者心态的人会给自己洗脑，让自己相信“自己所见的”是真的。而后引发我们愤怒和无助。
面对这种情况，我们可以通过句子改写的方法来改变自己的心态。比如，“婆婆总是对自己指三道四”，可以改成“婆婆有时候会对自己指三道四”，继而从日常生活中发现婆婆也有对自己不错的时候，从而慢慢地跳出受害者思维，增强自己的力量。
当我们跳出了受害者心态的这类心理误区，可以客观地看待我们所遇到的事情的时候，才会走出情绪的漩涡，继而找到解决婆媳问题的根本方法。
二、维护自己的正当权利
生而为人，你要知道，每个人都拥有一样平等的权利。这些权利不会因为我们是别人的儿媳就发生改变。不论在任何时候，当我们感受到自己的权益受到侵害的时候，我们有权维护自己正当的权力。
同事小张刚刚结婚，因为经济问题，她和丈夫选择了和公婆同住。由于生活方式的差异，婚后不久便出现了一些和公婆的分歧。她总是觉得，自己是刚嫁过来的媳妇，虽然这些习惯让她无法接受，但是丈夫可是和她的父母一起生活了十年了，如果把这些矛盾告诉他，她会站在自己的立场上吗？这样的倾诉会不会让丈夫左右为难呢？
其实，这样的顾虑，我们或多或少都会有一些吧。要是和伴侣的父母有固定法则那就太好了。只是，当我们在考虑这些问题的时候，考虑了所有人，却往往忽略了自己。
而兰代斯说：我只有一次生命，而且它又相当短，我为什么在自己最不想做的事情上浪费我的生命呢？不必如此为难的迁就他人，如果真的不能接受，可以尝试通过自己的努力来维护自己的权利。比如小张，她就拥有保持自己生活习惯的权利，它们既不强人所难，也不阴险恶毒，实际上，只要运用合适的沟通方法，这些问题都能够迎刃而解。
三、获得伴侣的支持
我们可以通过可靠的、不带挑衅意味的沟通策略来适当地表达和行使自己的权利。在和婆婆的这场沟通之中，获得伴侣的支持变得至关重要。我们是因为这个人才来到这个家庭，婚姻是两个家庭的事情，但首先，婚姻是两个家庭的事情。在婆媳矛盾冲突的时候，想要获得伴侣的支持，也许比我们想象的要容易很多。
小唐的做法就很值得称道。之前因为婆婆总是干涉她带娃，批评她的育儿方式，她和丈夫好好的谈过一次。谈话期间，她并没有太过职责婆婆，而是动之以情晓之以理的把科学育儿的利与弊分析给了他的丈夫。起初，他的丈夫还觉得老人带孩子就是这个样子，只要他们不过多的干涉，就没什么问题，毕竟孩子还是自己的。但是在小唐明确告诉了丈夫这样带给她的种种育儿困扰和精神压力之后，他的丈夫也理解了妻子的苦衷。
聊起这段事情的时候，小唐说，果然，他是爱我的。是呢，爱就是婚姻中两个人最好的联结。始于沟通，也因为沟通而日益加深。当我们不再沉默不语或者大发雷霆，而是学会表达自己的辛酸、维护自己的权力，我们就真正的长大成人了。
借用书中的话说，现实可能不会像童话那样有一个美好的结局，你伴侣的父母可能不会奇迹般地变得善良、慈爱。但即便如此，通过正视这些问题，再次和你爱的人心意相通，再次找回了婚姻中的自己，这就足够好了。
