4老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿。6小张的住处距离公司只有两公里，他喜欢步行上班。机智的他，没过多久，就被撞进了医院！9最近头发掉得厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想着好好调理调理。13一天，闺蜜给我想出了一个损招，让我在深夜老公熟睡的时候，大喊一声着火了。16一家五口开车回家，我坐在后排中间，到了家里，老公把车停好。现在，我一个人被锁在车里，思考人生！
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今天问老婆：“要是有个男的很丑，但是很有钱，你会要吗？”
老婆：“为什么不要？你这又穷又丑的我都要了。”
2
小时候瞧不起那些早恋的同学，现在想想，觉得那些同学真是了不起，年纪轻轻地就已经有对象了。
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昨天老公洗澡的时候，我打开了他的手机，不看不知道，一看吓一跳，他把联系人分成了几个组:
极品组
精品组
废品组
我打开废品组，就我一个人傻傻地在里面！
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老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿。
我不服气地说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”
老爸：“你妈再胖，都有我陪着她，你呢？”
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一位博士生去相亲，女方问道：“你有什么优点？”
博士生说：“我的优点就是节约。”
女方又问：“何以见得？”
博士生说：“这顿饭你请！”
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小张的住处距离公司只有两公里，他喜欢步行上班。
有一天，他发现了一个在上班途中，手机上网的好方法，利用一个周末的时间，把上下班沿途所有餐馆、商场的无线网都连上，就再也不用担心手机流量的问题了。
机智的他，没过多久，就被撞进了医院！
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今天去理发店，老板问我：“剪个什么发型？”
我潇洒地说了一句：“往帅了剪。”
这时，旁边一个焗油烫头发的大妈，看了我一眼说道：“小伙子，瞧你的样子，就别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
我……
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工作之后，常听老师父讲：“找对象别怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白。”
“一直长久地坚持下去，总会有一个瞎了眼的！”
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最近头发掉得厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想着好好调理调理。
一位四十多岁，有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切地询问我的时候，我看着他那稀疏的几根头发，吞吞吐吐了半天，憋出了一句话：“我内心好烦躁……”
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今天喝了点小酒，回到家里，媳妇满脸嫌弃地说：“谁让你喝酒的，不知道你自己是啥样子吗？”
“喝点酒之后，就絮絮叨叨的，一句话反反复复说很多遍。”
“我爱你，我爱你，我爱你！”
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结婚的时候问老公：“如果有位美女来到你的面前，主动向你搭讪，你会心动吗？”
我以为老公会说：“不会的，你放心，我只爱你。”
没想到他却说道：“还有这样的好事吗？”
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有人问一家公司的老板：“你是怎么样激励你的员工，准时上班呢？”
他笑着说道：“这很简单，我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位！”
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一天，闺蜜给我想出了一个损招，让我在深夜老公熟睡的时候，大喊一声着火了。
说是可以试探一下，老公是否会在关键时刻带我一起跑。
于是我在老公呼呼大睡的时刻，突然喊叫一声：“着火了！”
这时，老公直接冲出了卧室，正当我伤心的时候，老公又跑了回来。
我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没有看我一眼，拿起自己的手机，飞快地跑了出去！
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在你心中，我和足球到底哪一个份量更重呢？
“这还用比吗？”
“当然是你重了，一个足球才450克！”
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妻子向丈夫夸耀自己说道：“看我多会过日子，衣服一个月洗上一次，节省多少肥皂？”
丈夫也夸耀自己：“我手里的香烟，一支接一支，你看，能节省多少火柴呀！”
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一家五口开车回家，我坐在后排中间，到了家里，老公把车停好。
我眼睁睁地看着老妈、老公、和俩个孩子，分别从两边开车门、下车、关门，然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般，一气呵成。
现在，我一个人被锁在车里，思考人生！
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与美女聊天，说起我玩过蹦极的过程，美女一副很崇拜的样子，其实真实的情况，是我哭着喊着不敢跳，老爸一脚把我踹下去的，还大声喊道：“钱都交了，不挑多浪费！”
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你想过没有，加满一箱油，能买一辆自行车，加四箱油能买一辆电动车。
“求求你，别说了！”#冷笑话##幽默搞笑段子#
