或许都不是，而是对方现在根本就不想跟你联系，不想听你解释，不想听你讲道理！对方不想听，那你说什么都没用。“不想听”才是建立沟通失败的第一大原因，还没有开始就已经结束了，后续的争辩解释什么提供情绪价值，舒适感，认同感，让她看到你得改变得都是徒劳。因为可能这个{诸葛亮}简单的一句话，好过你千言万语。
看了很多复联文章感觉有些过于理想化了，因为有些概念性的心理学东西，套用在亲密关系上的，反而会适得其反。接下来我要说些不一样的，认真看完虽然不能让你复合，但却能让你少走很多弯路。
怎样和已经断了联系的前任复合的？不管你是高富帅还是白富美，要想和断了联系的前任复合，终究还是逃不过这一步：复联。
如果我们把复联的过程比喻成一个“登山游戏”，那么如果你想爬上山顶那么它一共有4关需要你去攻克：
复联是个登山游戏
我们先来看第一关，如果现在你要去跟前任联系，你首先会想什么？
你可能会先想一下：自己的理由是什么，对方会不会不理我，会不会觉得我是来纠缠他？对方的现状怎样、心理是怎么想的，给对方发信息会不会不好？然后绞尽脑汁找到一堆能支持自己观点的事实、案例，接着组织语言，通过声情并茂、恩威并施的方式讲给对方听，对吧？可结果呢？
发出去的我信息不是石沉大海就是对方的一句冷漠回应，不要发信息打搅我......
生活中你也应该遇到过这样的事：一个保险销售打过来，刚接听电话，听到对方说：“先生你好，我们公司是...”是不是还没等对方把话说完，你就把电话挂了。为什么会这样？
是因为自己的表达能力不行吗？是因为自己的话题兴趣不大，是因为对方有新欢了，还是因为还生你的气，还是论证不够严密？还是，语速太慢了？
或许都不是，而是对方现在根本就不想跟你联系，不想听你解释，不想听你讲道理！
第一关：不想听想要软化对方，和对方建立沟通，首先，对方得愿意听，对吧？这是最基本的前提。
对方不想听，那你说什么都没用。
但现实情况，我们却往往就忽略了这个最基本的前提，以为自己在说，对方就在听…
前任看到你发的信息，最近过得好吗？在吗？能不能帮我一个忙......
前任的心里却想：又来想找我复合，找身边得朋友帮你不就可以了吗，现在才知道我得好，以前的我时候又不好好珍惜，别来烦我了，我又不是不了解你，跟你复合了以后也会过的不开心，也会分开，又来找借口烦我，再继续烦我，下次就把你拉黑......
比如平时生活中女友抱怨领导，你苦口婆心，跟她分析利弊…
她心里却想：“讲道理，你就知道讲道理！不知道我生气了吗？不听不听，王八念经！”
你以为是自己讲得不好，而事实却是，对方根本就没听你在讲什么！
“不想听”才是建立沟通失败的第一大原因，还没有开始就已经结束了，后续的争辩解释什么提供情绪价值，舒适感，认同感，让她看到你得改变得都是徒劳。
好，那这第一关该怎么过呢？
那你想登上山顶，就得知道这一关有哪些猛兽在拦住你，他们各自的本领是什么。第一关，一共有4只猛兽——貔貅、龙、凤凰、麒麟。在这里拦住你，不让你通过。对，4只！对方把看家本领都拿出来了。不过还好，这些猛兽人数虽多，但只要多加注意，打倒它们还是不难的。
下面，我们一个个来介绍：
1号猛兽貔貅：信任不够
前任不回复你，或者冷淡地打发你，为什么？
很重要的一个原因：因为觉得你根本没有变化，觉得跟你复合了也会重蹈覆辙。
你会急匆匆地挂掉推销保险或者卖东西的电话，为什么？
因为不信任。你是谁，我为什么要听你说话？你的话可信吗？会不会骗我？
没有基本的信任，别说建立沟通，你连开口的机会可能都没有。
那怎么办？如何迅速获得对方的信任？
与对方建立信任，需要同时满足三个要素：动机善意、拥有能力和持续稳定。
比如一个女生是如何判断前任是否真的改变了，值得信任，值得和好如初的？
第一，真心认识到自己的错误。他是想和自己坚定走下去走上幸福的礼堂，不是空口说白话，简单的哄哄你，这叫动机善意。
第二，有一步步地去解决问题，复合后会有能力让自己过的更幸福。比如有财力、有能力、聪明、强壮，情商，安全感，仪式感，幸福感，未来规划...不是嘴上说说，而是真有实力给自己更好的生活，这个就叫拥有能力；
第三，持续不断的去改善自己的缺点和错误，持续不断的变好，持续不断对自己好，不是说几句道歉的话，不是见面哀求原谅，保证自己以后会怎样怎样，不是一次两次对自己好，而是持续一段时间通过言论和行为举止相处模式这些让自己看到变化，而且保证未来也不会改变，这叫持续稳定。
只有同时满足以上三点，前任才会充分信任对方，觉得你真的认识到自己的错误了，才会和好如初，对吧？但这个信任建立的过程，通常需要很长的时间。
可能这个时候你会问，有没什么快速修复信任，建立信任的方法？
答案是：有的
1号猛兽貔貅通关攻略：第三方
分手后一般情况下是无法快速获得前任的信任或者原谅，除非有一个第三方，能成为你的诸葛亮为你筹谋划策。什么意思？
简单的说，就是前任身边的最信任的，最熟悉的人，愿意帮助你。因为可能这个{诸葛亮}简单的一句话，好过你千言万语。
举个例子你就或许明白了：比如，你舍友给你推荐了一推你没见过的品牌的祛痘产品，你为什么会相信他，还心甘情愿的付钱并放心的去用？
因为你信任的是这个舍友，而这个产品是他用过的，你把对他的信任，转移到了这个祛痘产品身上，因此，你也会信任这一款护肤品。相反，如果你是在大街上遇到某个推销美容产品的陌生人，他也拉住你手说同样的话，你可能就会报警了...所以，如果你想和前任快速建立信任获得原谅，让对方愿意听你说话，让对方愿意相信你，那你首先要为自己找一个诸葛亮，让对方因为信任诸葛亮，而信任你。
好，这是一号猛兽貔貅：信任不够。
现在，你已经通过”诸葛亮“获得了对方一定的信任，可当你想建立沟通时或者复合，对方还是对你摆摆手，不想听，为什么？
很可能，是你遇上了2号猛兽龙，它在这里对你虎视眈眈你，它叫做：时机不对。
就是他现在没时间听你说话，或者此时此刻他觉得不适合聊这个话题，他也会拒绝，这是常识，对吧？ 但有些人就是说话不看时机，不看场合。
其实男生分手后，会经历以下几个心路历程：
不知道大家有没有看过《前任攻略3》这部电影就把男生分手所经历的几个时期描写的非常详细：孟云和余飞俩兄弟分手后都选择了马上放飞自我。他们一起在夜店派对与交友软件上放飞人生第二春，大肆庆祝黄金单身期。他们拒绝挽回，死不认错。演技且不说，情节的演绎完美展现了男女分手的差异！但是这个时间不会维持很久，几周左右的时间就会让他们觉得生活怎么这么无聊，曾经那个陪伴左右的人突然消失了，自己真的很不适应。
比如明明前任正处于一个放飞自我的阶段，你还一直跟他说复合，说感情，的事，或者他在专心地忙其他事，或者正准备出门，你非要一直发什么信息说，为啥不回我，是不是我哪里做错了。
这时候你的话对方不想听，能怪谁呢？
好，那应该怎么办？2号猛兽龙通关攻略：另觅良机
既然现在时机不对，那就另觅良机。
但问题是，怎么样的时机才是算是良机？
1，顺水推舟
就是分手后前任在不同的时间段，对某个提议的接受程度是不一样的，你要在对方更有可能接受的时候，提出建议或者是建立沟通去达到缓和关系。
比如说送礼，在过节的时候对方更容易收下，而平时却不敢随便收东西。
再比如，你要和前任谈复合 ，你应该选在什么时候？
分手阶段一放飞自我，或者是分手阶段二选择新欢？不复合就死缠烂打或者以死相逼？
这时候前任会感觉被赤裸裸地威胁了，如果有替补，前任会毫不犹豫地把你换掉，和新欢在一起！
这就是为什么很多人在咨询时跟我抱怨说，金坤老师他是不是不爱我了，分手没多久他就有新欢了。那什么时候适合？
等空虚寂寞，怀念前任阶段的时候更适合，这时候前任正是需要人陪，还有怀念以前美好的时候，觉得你其实也并没有那么差，正犹豫纠结要不要给这段感情一次机会，你说你想重新在一起试试，那太好了，等的就是你这句话，好！
2. 制造神秘
一天早上，格里高尔萨姆沙从不安的睡梦中醒来，发现自己躺在床上变成了一只巨大的甲虫 。——卡夫卡《变形记》你看完是什么感受？
大脑里是不是充满了各种疑问？为什么突然惊醒了？这一天发生了什么？为什么会睡醒变成了一个甲虫了？这是谁做的？等等...你好想知道这个故事的细节到底是怎么样的。
这叫什么？这叫“吊胃口”
有限，对方没耐心听你把所有信息说完时，你就可以把信息压缩成一个大大的“为什么”激发对方的好奇心，这样他可能就会主动挤出更多的时间，听你细细道来。
比如前任正在筹备的考研的事情，想让他接受你的建议和帮助或者建立沟通，怎么办？
那就给他制造一个大大的疑问：“对了，上周跟我师姐出来叙旧，她知道我准备考研，给了我一些学习的方案，我觉得挺有帮助的，就想着也分享给你，上一年她考研的成绩是年级第三。
“上一年她考研的成绩是年级第三”这就是一个大大的疑问，她是怎么做到的？你猜前任会不会请回复你，让你再详细说说呢？
3. 合适的场景
另外，除了要找到恰当的时间段来沟通，场合对沟通内容和情绪状态影响也很大，不同的场合适合不同的语境。比如，在和前任的聊天升温一直没有突破，不冷不淡，怎么办？
这时候多说无益，不如策划一两次见面行动去培养一下恋爱感觉和升温关系，聊聊最近状况、人生理想，再请他吃顿饭，带他去你们以前的地方走走，灌他两杯酒，也许能收到奇效
可以建立愉悦的沟通了吗，可以说感情的事了吗，可以复合了吗？
有了基本的信任，对方也有时间和你沟通，然后你就能顺利复合了吗？还不行。
在复联的过程中你是不也经常遇到这种情况，就是自己已经改变了很多，对方也承认你改变了，也觉得你好了，对方的态度还是会忽冷忽热呢？
为什么会这样？
明明说的都是比较轻松愉悦或者是对他有帮助的建议的话，为什么前任听不进去呢？
那是因为你可能遇到了第3号猛兽凤凰：情绪不好。
我们的情绪，是由大脑中的“边缘系统”负责的，而理性思考由“大脑新皮层”管理。所以，如果前任情绪不好，你跟他讲道理或者是说什么复合，一些无意义的沟通是没有用的，因为负责思考的区域还没有启动，他根本听不进去。
比如对方在朋友圈发了一个加班的动态，你还硬着头皮去找他帮忙，去邀约他吃饭，对方没有及时回复你，你还在那里拼命发，那不是厕所点灯——找死(屎）你只有先消除对方的负面情绪，等他气顺了之后再沟通，他才能进入正常的理性思考。
好，假设你现在已经成功通过上面那三关了，威逼利诱，让他跟你复合，跟你畅所欲言，满足你的需求？
那对方可能就会再次关闭与你的沟通。为什么？因为你可能遇到了第一关最后一只猛兽：内容不当。如果你讲的内容不恰当，他不关心，那么他也会失去耐心，不想再听了。
那么样的内容才是他想聊，想听的呢？
4号猛兽麒麟通关攻略：对方获益
有句古话叫：人不为己，天诛地灭，现代的解释是说：人如果不为自己(谋私利)，那么老天都会诛杀他。"意思是，每个人的所作所为，都是他认为在当下，能做出的最有利于他自己的选择。
有些人把“复联”简单定义成让对方原谅自己，接受自己之前犯错，这本身就是个错误的目标，因为前期对方并不关心你需要什么，你做了什么改变，所以在咨询的过程中也有人跟我说过很多这样的话，为什么他对我的改变无动于衷，为什么我都这么去道歉了他还不回复？这个时候不妨先尝试一下换个内容，换一个对对方有利话题，或者会有意想不到的效果。
比如，某个人跟前任复联想让他帮忙，于是他问前任：“名字＋请问，能不能帮我修一下图或者电脑？”前任心里大多数都会这样想，这些找你朋友弄不就可以了吗，于是换来的就是不是斩钉截铁地回答道：“不知道！”或者就是坚决的不回复。
而另外一个人，换了一种方式问前任：“对了，考试需要的照片我修好了，刚好有空把你的也一起修了，我发一下给你吧”前任可能会更愿意地跟你建立沟通：“除了说谢谢，说不定还会主动问候一些你的情况”为什么明明是同一个帮忙，效果完全不同？
因为第一种方式，强调的是自己的需求，而第二种方式，强调的就是前任的需求“更多的祷告”，当你在强调对方的需求时，他就更容易接受。
2. 说故事
在你还不识字的时候，你通过故事来学习新知；在文字还没出现的时候，人类通过故事来传承文明。故事，是人类最底层的认知模式。
因此，当你复联时，想进一步突破，让对方认同你的观点，改善对这段感感情，对你的负面认知，说故事是一个不错的方式。我们对故事总没什么抵抗力，不仅会伴有强烈的情感共鸣，还能从中获得各种启发。你可能又会问：这有什么用？
基于此，你就可以用“一个故事”暂时替换他此刻的思维模式，使他从故事中得出一个新结论，最后把自己说服。具体怎么做？
最简单的，就是讲一个和当前情况相似的真实故事，暗示他这样做可能会有同样的结局。当然，如果这个故事是关于你自己的或者身边的人，那说服力会更强。
比如你想让前任懂得沟通的重要性，你可以跟她说说电影{前任攻略}的故事。比如你想让前任认识到破镜也是可以重圆的，你可以帮他回忆一下身边的人分手了又复合了，过上幸福生活的，或者帮他回忆一遍{独家试爱}，或者跟他说说郑秀文的爱情故事，分手又复合。比如你想让前任认识到：不要轻易放弃一段感情，不妨带他一起去看看电影{大话西游}比如你想让前任认识到：新鲜感不是和未知的人去做重复的事而是和同样人去体验未知的人生，不妨跟他说一下{七年之痒}这部电影
这里需要提醒的是，不管讲的是哪种故事，你一定要注意2个核心：一是细节，细节越多，越能让人有代入感；二是悬念，不要一开始就把结局说出来，最好是让对方自己猜到，这样他会更有启发感，你的说服力也会更强。
万事开头难到此为止，你已经打败了4只猛兽，闯过了第一关。
恭喜你！现在，对方已经愿意听你讲话了，愿意跟你沟通了。
别看这个成果看上去很小，但只要对方愿意听，你就成功了大半，因为你的话已经开始能影响对方了，淡化负面，建立愉悦沟通，植入改变，行动见面策划，引导复合或许只是时间问题。
最后，想说的是，分手后如果对方有新欢了，不妨先考虑一下放下，毕竟爱情只是生活的一部分，其实没人能告诉你，放弃一个人到底应该怎么做，你只能自己熬过无数黑漆漆的夜晚，然后第二天照常起床 假装什么事也没发生，当你一个人熬过了必须的苦，会发现其实也没什么大不了，感情是两个人的事，他不爱你 你就自己爱自己。
